Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар!
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
Аптека, которая расположена у больницы скорой медицинской помощи, заказала позолоченный бюст уже третьего главврача.
После 70-ти лет убеждаешься, что самая большая [м]лядь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу ...
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.
Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
На приеме у психиатра. Врач кричит:
-Следуюший! Что у вас?
-Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
-Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
Раннее утро в Германии. Зигмунд Фрейд пьет свой кофе, внезапно на кухню входит его дочь. Происходит следующий диалог:
- Папа, мне сегодня во сне присниляся та-а-а-кой банан!
ЗФ поперхнувшись кофе: - Девочка моя, иногда банан - это просто банан!
- Девочка моя, иногда банан - это просто банан!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
Приходит мужик в аптеку:
Приходит мужик в
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
