Еврейские анекдоты

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.

Мойша:

- Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".

- Не могу, патронов нет.

- А ты у меня купи!

-2

-1

* * *

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как

Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!

- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!

- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!

- Кошмар! ... А Изечка как? Он же балетом занимался?!

- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком. ..

- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

-2

-1

- Вчера прочитал, что и в царской охранке, и у большевиков в качестве агентов для слежки особо ценились евреи.

- Ну так, еще бы… От них даже Моисей за 40 лет не смог оторваться.

-2

-1

* * *

- Моня, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Сёма, но это же не наш праздник.

- Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем в день рождения третьего еврея?!

-2

-1

* * *

- Изя, почему ты стал врачом - хирургом?

- Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый...

-2

-1

* * *

- Изя, какие у тебя часы хорошие!

- Ааааа, это мне отец перед смертью... ПРОДАЛ...

-2

-1

* * *

- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

-2

-1

* * *

- Ребе, а можно в борщ класть сметану?

- Конечно можно.

- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.

- А ты что, есть его собрался?

-2

-1

Беседуют две пожилые еврейки:

- Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?

- Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!

-2

-1

* * *

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого

— Не могу, серый будет скучать...

— Да и х[рен] с ним

-2

-1

* * *

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

-2

-1

* * *

Молодой еврей приходит к доктору-ceксопатологу с жалобами на проблемы в ceксе.

- Сколько вам лет? - спрашивает доктор

- 34

- Может у вас жена не очень привлекательная?

- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!

- А сколько лет вы женаты?

- Да года еще нет...

- А, как вы занимаетесь ceксом?

- Выключаем свет и ложимся на левый бок.

- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.

- Что? Лицом к маме?

-2

-1

* * *

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?