Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Новый русский приезжает на "МЕРСЕ"
на автосервис и просит посмотреть
что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят,
- У ВАС короткое замыкание!!!
новый русский (достав "пресс" денег): - Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!
- Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда! !
Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда! !
Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:
- Девушка, давайте знакомиться?
- Я БУДУ КРИЧАТЬ!! ! - (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.
- (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.
Одна женщина очень любила коpмить голубей в паpке.
Каждый день утpом она пpиходила туда с батоном еще теплого хлеба и скаpмливала им весь батон, pазбpасывая кpошки вокpуг себя. Так пpодолжалось довольно долго. Это пpиметил очень сознательный гpажданин, и один pаз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, коpмите здесь этих омеpзительных птиц, кидаете им кpошки вашего батона. А в Афpике между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кpоткие глаза, ответила: - Hу до Афpики-то мне батон не докинуть!
- Hу до Афpики-то мне батон не докинуть!
О Чем Думал Катаев
Рассказывают, что писатель Салтыков-Щедрин за сочинение, написанное вместо дочери, получил двойку. Учительница в конце приписала: "Не знаете русского языка! ". Салтыков-Щедрин даже в гимназию пошел объясняться, но учительницу переспорить не смог.
А вот совсем свежая история. К Валентину Катаеву пришла соседка-школьница и попросила помочь ей с сочинением. Тема сочинения, данная учительницей, называлась: "О чем думал писатель Катаев, когда создавал "Белеет парус одинокий". Тема, конечно, странная. Катаев взялся написать сочинение сам. Девочке осталось только переписать его в свою тетрадку и ждать пятерку. Но когда раздали тетради, девочка открыла свою, уверенная в отличной оценке и увидела... жирную двойку и учительской рукой приписка: "Катаев думал совсем не о том! " Катаев был изрядно удивлен. А девочкой этой была Груня Васильева, известная больше по псевдониму Дарья Донцова.
Но известны и более обнадеживающие случаи, Тургенев, написав сочинение для гимназиста, получил тройку. Потому что гигант и классик! Да и звание члена корреспондента Императорской Академии Наук по разряду русского языка кому попало не дают.
Муж подарил баночку, на которой написано "1000 причин, почему я с тобой".
Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...
Романтик...
- Ты жаворонок или сова?
- Птеродактиль.
- Они вымерли миллионы лет назад.
- По ощущениям я тоже.
- Люсь! Выйдешь за меня?
- В какую смену?
Если очень хочется почувствовать морской бриз и прелести зарубежных курортов: поставь вентилятор позади кипящего чайника, направь струю пара на себя, красота! Жена ругаться начнёт, её вопли за крики чаек сойдут.
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- Ленский, Владимир! - А он еврей? - Да, да еврей! - Вот увидите, его убьют!
- Да, да еврей!
- Вот увидите, его убьют!
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: - С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
- Рабинович, Ваша дочь уже вышла из возраста домоганий?
- Ой, не говорите! Она перешла в возраст недомоганий.
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Встретились две подруги.
1-ая: - Мой муж во сне разговаривает…. . Просто жуть!
2-ая: - А мой только улыбается сволочь……