Самые смешные анекдоты

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?

— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:

- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?

- С плоxой.

- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.

- А какая тогда xоpошая? ??

- Все показатели кpови - гемоглабин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Геолог спрашивает чабана:

- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

- Белые или черные? - спрашивает чабан.

- Ну, черные.

- Черные - 2 килограмма.

- А белые?

- И белые - 2 килограмма.

- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

- Черным или белым? - уточняет чабан.

- Ну, черным.

- Черным - 1 килограмм.

- А белым? - не унимается геолог.

- И белым - 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!

- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.

(геолог понимающе)

- А-а-а, А белые?

- И белые мои...

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.

Он говорит:

- Такого быть не может!

- Да вот доказательство - женские трусы принес.

- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.

Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.

Тот сказал:

- Пусть мать возьмет в портфеле.

Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:

- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Случайно подслушал бабушек на лавочке.

Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Учитель:

- Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?

Дети по очереди:

- Мууууууууу ...

- Кря, кря, кря ...

- Бееееееееее ...

- Ану слезай с трактора нах[рен]!

- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.

- А русский?

- Русский - это судьба.

— Конструктивные предложения имеются?

— Может, ну его нах[рен]?

— Принято единогласно.

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй — бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят".

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?

- Ну таки да.

- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?

- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

- Какой же я был дурак, что на тебе женился!

- Это я какая дура, что вышла за тебя.

- Ну теперь понятно почему мы сошлись.

Едут в поезде еврей и х@хол. х@хол достает из торбы бутерброд на весь

батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает

есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. х@хол

ему:

- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?

- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для

мозга, от него мы и умные такие.

- Чё правда?

- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.

х@хол отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом

рубает, довольный.

х@хол подозрительно:

- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на[дури]л!

Еврей:

- О, вишь, уже умнеть начал!

Заходит сосед по даче в гости с тортом.

- Привет, Вовчик, радость-то какая, давай отметим!

- Какая радость?

- А помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?

- Я? Да что ты, что ты.

- Да ладно, вся семья видела, когда мы по весне сажали рассаду в огороде, она нашёптывала "Хер вырастет, хер вырастет …" и колдовала в углу. А потом вся рассада и саженцы сгнили.

- Так а чё ты радостный-то такой?

- Ну его, этот огород, хер-то у меня как вырос!

В библиотеке:

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- На пятой полке слева.

- Но там нет ни одной книги...

- Да их никто и не возвращает...