Самые смешные анекдоты

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Тишина. Он опять:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Опять молчок.

- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что? "

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

- Hy что - может ляжете, наконец?

- Я бы не хотела...

- А я бы лег.

- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...

- А я лежа.

- И вообще это лежа делают.

- Ложитесь, а? Уже поздно.

- Уже pано.

- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.

- Ладно, легли.

- Ложимся.

- Оп-па!

- Ух ты...

- А

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты


Старый еврей учит молодого:

- Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!

- Да и х[рен] с ней

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Было бы здорово, если бы и другие чиновники, подобно Рогозину, не скрывали свои чувства:

Топилин,  глава пенсионного фонда: "Пенсионеры всё ещё что-то едят! Обалдеть! "

Силуанов,  министр финансов: "Доллар меньше ста рублей! Тысяча чертей! "

Песков, пресс-секретарь: "Мне кто-то верит! Черт возьми! "

Мурашко,   министр здравоохранения: "Россияне ещё живые! Умереть - не встать! "

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Объявление:

"Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "Ой, батюшки! "

-2 -1 0 +1 +2
Короткие анекдоты
* * *

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.

- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч.

Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками и задушевно умел петь хором".

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты


Разговор двух мужиков:

- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Осеннее.... ( не моё )

По небу летят утки.

Летит уголком стая.

Мне хочется к ним жутко.

Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут

В каком-нибудь там Чаде,

А я тут бумаг груду

Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,

Им будут махать руки,

Им солнце всегда светит.

Я к уткам хочу, сцуки!

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?

Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?

Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

- Вы можете, в двух словах, объяснить, чего вы добиваетесь?

- Без проблем.

- Это не те два слова, которые мы хотели услышать. Еще раз. Если двух слов недостаточно, давайте в трех...

- Сами не знаем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне кажется, производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает: как все эти суки раздражали меня до бритья, так и продолжают раздражать после.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о рекламе
* * *

- Поздравляю! Слышал, что ты наконец-то развёлся!

- Угу.

- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!

- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?

- Ну...

- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.

Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это же я столкнул её за борт.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025