Самые смешные анекдоты

- Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум???

- Нет, милейший - Вы х@еплёт!

Дама расказывает подруге:

- С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...

- С кем он тебе изменяет?

- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

В одесском трамвае:

- Девушка, передайте кондуктору на билет!

- Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!

— Дорогой, у меня две полоски!

— О! Еще одна — и Адидас!

Вовочка пристает к отцу:

- Папа, как работает мозг?

- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Всё, пи[c]ец... Не будет у меня теперь детей...

- Чё случилось?!

- Да в капкан попал...

- Но. .. Если ногой попал, то какие проблемы?

- Да я перед ним споткнулся!

Это - оборотень Наташа.

Ночью она превращается в бревно!

Мужик собирается ехать, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.

Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком

"Суперзамки не вскрываем".

- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?

- На "И".

- Хорошо, пойдёшь в Инваре.

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.

Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!

- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

Ждет жена, когда мебель привезут.

Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью

мебели.

Она ему: Ты кто?

Он: Грузчик.

Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.

Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает

о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть

мебели и бежит к женщине.

Все повторяется…

Она: Ты кто?

Грузчик2: Грузчик!

Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.

Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает

все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.

Тот говорит: Все теперь я пойду!

Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?

Он: шофер!

Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он

нервно выкрикивает:

Как же так! А мин@т???

Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?

- Только тот, у которого отобрали права.

Корреспондент американской газеты несколько дней подкарауливал у дверей дома на Бейкер-стрит знаменитого сыщика Шерлока Холмса.

-Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам!

-К сожалению, юноша, я сейчас занят расследованием дела о собаке Баскервилей и могу ответить лишь на один вопрос, - холодно ответил Холмс.

-Тогда скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле ужасный Джек Потрошитель?

-Да, знаю, - сказал знаменитый сыщик, и повернувшись спиной к журналисту, растаял в лондонском тумане

— Папа Каpло, я Мальвину люблю!

— Это хорошо, мой мальчик…

— Папа Каpло, а я Мальвину люблю!

— Это пpекpасно, мой мальчик!

— Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…