Самые смешные анекдоты

Звонок на телефон:

- Вы машину забирать собираетесь?

- Какую машину? (Голос с бодуна).

- Тойота Авенсис.

- А откуда?

- Из автосалона на Каширке.

- Подождите секундочку. .. Игорь! Хорош искать!

Мы не пропили деньги! Мы машину купили!

На приёме у психиатра.

- Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?

- А у меня - москитная сетка.

Иногда дети издают ужасные звуки.

Например, просят деньги.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.

- Милая, ты куда прёшься на красный свет? !

- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:

- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...

- Вовочка, какой кошмар! Немедленно отца ко мне!

- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

- Сара, ты-таки идешь в туалет?

- Нет.

- Ну тогда я смываю.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий:

- По Фаренгейту.

Дружный хохот.

- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.

— Привет! Как дела?

— Устал очень...

— Что делал?

— Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот ceкc...

— А, догнали, значит! . .

Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:

1. 50/50

2. Звонок другу

3. Помощь зала

- Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.

- Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?

- Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):

М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".

Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?

Б: Ё[ж]та! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!

Стоит Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову и спрашивает у нее:

- Ну что, куда полетим?

Она ему:

- Ну, для начала к психиатру.

А если прыгнешь, то еще и к травматологу.

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.

Ваня:

- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.

Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.

Первым вызывают Ивана.

- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.

- Да, господин судья.

Судья:

- Слушание по делу закончено!!! ...