Самые смешные анекдоты

— Сделай мне больно

— Точно хочешь?

— Да! Накажи меня! Заставь страдать!

— Утка на даче Медведева живет лучше тебя

— СУКА НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО

- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?

- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.

- Но ведь соседнее село так далеко!

- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

Вопросы, которые задают маме:

— А что сегодня на обед?

— Сколько времени?

— Почему нельзя?

— А когда моя очередь?

— Можно еще?

— Где мои носки?

— Можно, я посижу за компом?

— Можно, я еще погуляю?

— Что, уже пора спать?

Вопросы, которые задают отцу:

— Пап, а где мама?

Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.

Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам

"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

- Абрам, почему ты не разводишься с Сарой? Ведь ты же столько раз говорил, что она отравляет тебе жизнь.

- Ну да, отравляет. Но только до тошноты, не насмерть же.

Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

- что было раньше - курица или яйцо?

- раньше было все!

Отец спрашивает сына:

- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?

- Да, папа, милиция.

- А почему?

- Hе знаю. Привлекает и привлекает.

- Дорогая, нам нужно расстаться

- Ну почему?

- Я видел тебя с другим

- Это мой брат

- Вы были в постели

- Мы устали ходить и прилегли

- Голыми

- Пойми, было жарко

- Вы занимались ceксом

- Исключительно чтобы согреться после того как разделись

- Ты говорила ему про меня гадости

- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать

- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа

- АААААААааааааааа! !! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться

В магазине связи и дисков:

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец: Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт

- идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, б%я этот???

- СD-RW.

- Ну точно, Сиди и рви!!!

Муж с утра бреется.

- Не сбривай, это щас модно.

- Да ну на фиг, слишком женственно...

Три стадии взросления человека:

1. Человек сажает картошку.

2. Человек не сажает картошку.

3. Человек сажает картошку.

— Дорогая, ты что, ведьма?

— А как ты догадался?

— Да вот, пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя...

Две подруги:

- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!

- А что такое?

- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:

"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "