Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про[дол]бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.
Чукча говорит геологу:
- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
- У тебя два оленя.
- Шаман, однако! . .
Объявление.
Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма ""Винни-Пух и все-все-все". тел. 28-61-79
- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому, что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
- Алло, милиция!
- Да!
- Там на дороге появился Джек-потрошитель!
- Как он выглядит?
- В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех автолюбителей!
Автофетишисты: "Автомобиль - это свобода передвижения! ".
Они же: "В центр не поедем, там пробки! "
"В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки! "
"Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! " "А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться? "
"А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться? "
- Тебе какие женщины больше нравятся: блондинки, брюнетки, рыжие, худые, ширококостные?
- В моём возрасте харчами не перебирают
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Маленький [мав]ритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев
В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.
- Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
Снова тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает: - Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…
- Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?
- Папа, а в какой концлагерь нас везут?
- Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Однажды мне почти удалось победить лень.
Но с тыла подкрался сон и вырвал из рук победу.
