Самые смешные анекдоты

Почему так много людей в каждом разговоре о сверхспособностях говорят, что хотят понимать язык животных?

Неужели вы хотите идти по лесу и слышать из-под ног: «Ааа! Помогите! », а когда случайно порвёте паутину, услышать рядом тихий голосок: «Ты, придурок, чтоб тебя грузовик сбил, ты только что испортил три дня моей работы! »

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

- Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка...

- Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши "звёзды" решили послать туда гастарбайтершу?

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.

- А какое, - спрашивают, - у вас образование?

- Курсы кройки и шитья.

- А что вы такое можете делать нам полезное?

- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон.Приехал,его встретил корнет. Поручик:А скажите корнет,если в городе женщины для меня? Корнет отвечает:Нет,господин поручик! ---Как?Неужели ни одной?- -Да есть одна-дочь губернатора!Милая ,нетронутая девица!Только отец сдвинутый на войне мужик!Полный идиот!- -Корнет,я ее соблазню!- Вечером бал у губернатора.Поручик танцует с девушкой,говорит ей анекдоты.Девица размякает и тут поручик говорит ей: Мадам,сегодня в полночь я приду к вам! Девица в шоке:Хам,нахал и т.д,и т.п.Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу.Отец говорит:Ничего дочь.Пусть приходит,а мы его тут и накроем!Я спрячусь в шкафу!Ночь.Девица на кровати,отец в шкафу.Бьет полночь.Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует:Отряд налево,отряд направо,Трое у спальни,двое у шкафа.Сам подходит к постели и делает свое дело.10 утра.Девушка поднимается на постели и томным,полным неги голосом говорит: Папа!ПАПА!ПА-ПА! Отец из шкафа:Что тебе,б-дь?- -Папа,какой мужчина!- Как твоя мать проститутка, царствие ей небесное!Какой мужчина,какой мужчина.КАКОЙ КОМАНДИР!-

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.

Отец: — Доченька, ты чего это?..

Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

Дочь: — Папуля, ты чего это?..

Отец: — Да вот, с зятем водку пью…

Нагнала Баба-Яга самогона, ну, одной невесело пить

Звонит Змею-Горынычу:

- Прилетай! Самогон получился отличный! Тот: - Да не могу после вчерашнего, все головы трещат, крылья не работают

Звонит Емеле:

- Приезжай, самогон получился-чудо! Тот- Да не могу, бабуля, печка сломалась, ремонтирую

Звонит Кащею:

Приходи, Кащеюшка-не самогон, а нектар получился! Тот-бегу, Ягусенька!

Ждет-пождет- А Кащея все нет. Смотрит в бинокль- Кащей на опушку выбежал и упал, подскочил, пробежит немного и упал, и так всю дорогу, кое как доскакал.

Спрашивает: -Ты чего, Кащеюшка, аль нездоров?

- Да нет, бабуля, и самогон у тебя вкусный-забористый, и груздочки на закусь отличные делаешь- ноги сами несут, а как подумаю, что потом тебя е@ать надо будет- так ноги и отказывают!

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:

- Вот такую шубу я хотела бы иметь!

- Тогда нужно было родиться норкой.

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:

- Мужик жить хочешь?

- Да, хочу.

- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.

- Ладно.

Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.

Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:

- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.

- Хорошо.

Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.

Аборигены:

- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.

- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.

Московский маньяк напал на шахидку

Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России.

Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов.

Жена нового русского: "прелестно".

Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели.

Жена нового русского: "прелестно".

Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно.

Жена нового русского: "прелестно".

Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь?

Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности.

Жена иностранца: чему же вас там учат?

Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы

"не п...ди".

Два мужика хотят выпить, но у них мало денег. И один говорит:

- Давай, купим сосиску и у магазина будем изображать, будто ты у меня в рот берешь. Люди будут давать нам деньги за просмотр, и мы будем бухать.

Так они и сделали. Насобирали на бутылку, выпили, насобирали на вторую, выпили. После третьей тот, который брал сосиску в рот, говорит :

— Что- то так жрать охота, давай, сосиску съедим.

А тот ему :

- Сосиску мы еще после первой бутылки съели

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.

Но только ленивых и недогадливых.

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:

``На ночь не жрать! И так корова!``

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел! "