Самые смешные анекдоты

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

- Искусственный интеллект.

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.

И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?

- Только тот, у которого отобрали права.

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.

Гаишник говорит:

- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.

- А что такое? – спрашивает НР.

- Да вам вместе с дверью руку оторвало! !!

- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

- Пап, дай 500 рублей.

- Это зачем?

- Я их поменяю.

- На сколько?

- На четыре.

- Это-ж по какому курсу?

- По математике.

Почитаешь русские сказки и понимаешь, что все идеи бытовой техники у русских стырили... Яблочко по тарелочке — видак, клубочек по дорожке — навигатор, Емеля на печи — автомобиль, Скатерть Самобранка — кухонный комбайн, печка чудесница — микроволновка, Золотая рыбка — интернет!

Маленькая девочка в магазине.

Дайте мне шоколадного человечка.

А тебе мальчика или девочку?

Конечно мальчика! В нём шоколада больше! . .

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:

Осторожно, я женат!

У женщины: Смелее, я замужем!

Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:

- Вы чего-то боитесь?

- Нет, - отвечает тот.

- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный

молодой человек подходит и спрашивает:

- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?

Старичок отвечает:

- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная

квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая

меня любит и трахает по два раза в день!

- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.

А дед со всхлипом отвечает:

- Я забыл, где я живу!

— В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах, ни о готовке, ни об уборке квартиры. ..

— Ты при СССР, наверное, секретарём ЦК был?

— Нет, ребёнком.

Разговор в баре

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:

- Ты не откажешься переспать со мной?

- Со мной этого никогда не случалось.

- Ты никогда не спала с мужчиной?

- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Набожная дама спрашивает священника:

- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?

- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

- Сто баксов даю, пошли со мной!

Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:

- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!

Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:

- Штуку баков отвалю, только давай переспим!

Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:

- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.

- А вот ты, мужик, кем работаешь?

- Трактористом!

- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

— Свет мой, зеркальце, скажи...

— За дорогой следи, дура!