Самые смешные анекдоты

Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо! . .

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки

Дама побывала в Африке. Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа:

- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится [мав]р с двумя головами!

- Успокойся, дорогая, все будет хорошо.

И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.

- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.

- Что, [мав]р с двумя головами?

- Нет, с одной.

- Ну, слава Богу!

Ваша фамилия?

- Пук.

Как?

- Не как , а пук.

- А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.

- Ну и как?

- Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать! "

- Простите, вы русский?

- Судя по зарплате - да.

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.

И тут он вслух подумал:

- А как же я всё это понесу?

Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:

- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.

Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:

- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?

- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.

- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.

- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!

- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут [м]ляядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!

- Знаю, знаю... А что делать?

- Да разведись ты с этой [м]лядью!

- И что потом, в очереди стоять?

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?

- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

- У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на платный номер *4242!

- как строят забор?

- сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

Вчера у сестры на даче пила самогон!

Наутро как заново родилась!

- Это как?

- В капусте, [м]лять, нашли.

- Что общего у КВНа и Аральского моря?

- Уровень: тогда и сейчас.

- А в чём разница?

- Аральское море потихоньку восстанавливается.

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.

- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.

- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.

- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал

"Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.

- Изя, ты куда так спешишь?

- На почту, пока не закрыли.

- Телеграмму отправить?

- Нет, надо набрать чернил в авторучку.