Самые смешные анекдоты

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двум сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

- Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!

- Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе - всего одна корчма?!

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.

- Вовочка, какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?

- Чтобы много зарабатывать - надо у-чить- ся!

Одесса. Кондукторша

- Кто ещё не позолотил ручку кондуктору?

Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!

Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!

А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые рёбра? - кондуктор-то у вас не худенький!

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:

"Евангелие толкуют".

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..

Коровы : -Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сд@хнешь сголоду

Шарик: -Нет, у меня здесь перспектива!!!

Коровы ушли, решили уйти свиньи

Свиньи: -Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец..

Шарик: -Нет! У меня здесь перспектива!!!

Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают

Утки: -Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец?

Шарик: -А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика х[рен] сосать буду"

- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста!

Я продал свой ноутбук!

После курса лечения пациент спрашивает у врача:

- Доктор, у меня уже нет вируса? Я здоров?

- Да! Стопроцентно!

- Дайте, дорогой, я вас поцелую!

- Ты что, больной?! Отойди от меня подальше!

... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!

На нее все заработанные деньги уходят!

Жена показала рекламу какой-то косметики на основе "плаценты Дамасской розы"!

Медики, молчать!

Растения уже стали живородящими? ?

Это столь же правдоподобно, как наличие "плаценты" у пчелы, у автомата Калашникова, или у компьютерной мышки...

Произошло это относительно недавно. На юридическом факультете нашего славного университета проходил зачет по экономике. Зачем нам нужна экономика мы понимали слабо, но понимали, что зачет сдавать надо. А препод был довольно веселый мужик и видно было, что ездить через весь город по пробкам к нам (мы в отдельном корпусе) ему явно было не в кайф. Впрочем, на зачете драл всех по полной и мы заходили с явным недоверием. И вот, обычная процедура: берем билеты и начинаем писать ответы. Тут отвечает один тип. Препод, наиздевавшись досыта, задает последний вопрос: "В чем сходство ceкса и экономики?" Парень задумался. Препод сам отвечает: "Для возникновения ceксуальных и экономическиз отношений необходимо не менее 2 человек. "

P.S. После этого писать уже никто не мог.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

- Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

- Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

- Ты что прикупил на Новый год?

- Коньяк "Наполеон"! А ты?

- Молдавский вермут!

- Фу-у!

- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

Блондинка - подруге:

- Когда в первую брачную ночь муж потребовал мин@т - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что мин@т я даже шефу не делаю.