Самые смешные анекдоты

- Ты чем, подруга, занята?

- Да, вот, даю объявление в газету: “Отдам симпатичную киску в заботливые руки”.

- Мужа себе ищешь? Как тонко...

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - вы, часом, не еврей?

- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой?

- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...

Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:

- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -

девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."

А он мне в глаз! Вот так...

- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в

следующий раз.

На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:

- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."

Ну он мне опять и двинул со всего маху...

На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в

кровоподтёках... Учительница

Ж8- [ ]:

- Что с тобой???

После уроков Вовочка:

- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали. .." Ну тут я не выдержал:

"И куда это вы собрались на ночь глядя???"

- Алло, а Петрович дома?

- Петрович дома, но венки уже выносят.

Однажды Коля пришел в школу с синяком под глазом. Отвечая на вопрос учительницы о его происхождении, мальчик чуть слышно пробурчал:

- Брат женился...

- Не понимаю, как так? Брат женился, а у тебя синяк.

- Легли спать, он и спрашивает: "Колька, ты спишь?" Я ему: "Нет, не сплю". Он мне и поддал под глаз.

- Когда он в следующий раз спросит, спишь ли ты, молчи,- мудро посоветовала учительница.

На второй день Коля пришел в школу с синяком еще и под вторым глазом. Допрос начался с вопроса:

- Ты что? Я же тебе наказывала, как надо себя вести!

- Я, Анна Григорьевна, так и сделал. Он спросил, сплю ли я — я молчу. Он еще два раза спросил — я молчу. Тогда он говорит: "Ну, поехали!" А я спрашиваю: "Куда вы на ночь-то глядя?" Ну и...

Дама жалуется комиссару полиции:

- У меня украли деньги.

- Где они у вас лежали?

- В бюстгальтере.

- И вы ничего не чувствовали?

- Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй говорит:

- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.

Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:

- Ведь могут же, когда захотят! . .

Дама:

- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.

Доказательства:

- Умирают в основном мужчины.

- Отменены все матчи.

- Закрыты бары и увеселительные заведения.

- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

- Кто твои родители?

- Создатели совершенства…

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик упакованный... Видит — на ковре загорает женщина с обнаженной грудью.

Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет.

Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...

Тормозит, подходит: — Давайте, мы тут с вами покувыркаемся...

Она ему: — Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может

— я буду ваша, нет — вы мне свою машину дарите!

Тот подумал — а что такого может сделать пацан, чего я не могу?

— Договорились!

Она зовет мальчика и говорит: — Сынок, поцелуй маму в губки...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сынок, поцелуй маму в грудь...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сынок, поцелуй маму в пупик. Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сынок — а теперь сверни писю бубликом.

Все проблемы в России развиваются по жесткому сценарию. Сначала - дураки и дороги. Потом - дураки на дорогах. И наконец, дураки перекрыли дороги.

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:

- Икс, игрек, комплексное сопряжение...

Что за х... ня какая-то?!

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?

- Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".

- Сара, а что здесь за интим?

- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после ceкса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

- Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время ceкса!