Самые смешные анекдоты

— Пап, а купи мне GALAXY S5.

— А где волшебное слово?

— Таня!

— Таня? Что это значит?

— Имя твоей любовницы.

— Так тебе наверное и чехол нужен!

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:

- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!

Но опытный старый врач ей говорит:

- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он ещё и рад будет.

И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:

- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?

Тот отвечает:

- Каждый день!

- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.

Муж, потупясь:

- Раз в неделю.

- Молодой человек! ! ?

Тот совсем шепотом:

- Раз в месяц...

Доктор:

- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Полковник — своему заместителю:

“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.

Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".

Заместитель — капитану:

“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его

можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".

Капитан — лейтенанту:

“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.

Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".

Лейтенант — сержанту:

“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"

Сержант — солдатам:

“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

В тюрьме:

- Иванов! К тебе жена!

- Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!

Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.

Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа.

Если ваше имя Гена – неужели — до колена?

Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.

Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.

Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.

Если ваше имя Костя – так сольемся — хрустнут кости.

Если ваше

Современное прочтение Достоевского:

Тварь ли я дрожащая или антитела имею?

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Hу рассказывает:

- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе - напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - не бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку, и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:

— Ну-с, на что жалуемся?

Ветеринар:

— У-у-у, как у вас все просто.

- Лена, ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила!

— Вова, я же на диете!

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёк. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки - возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа

"[ман]дабол" на тариф "до[ман]делся". Хорошего дня!

- Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя ceкс с проституткой?

- Нет, ты была первой...

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство 1-го января, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды?

Нет? Мне тоже.

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!

- По-моему, ты немного перепутала. ..

Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...