Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти еe богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят
Россию и вывозят еe богатства за рубеж - это одни и те же люди. Почему нет, если стадо согласно?
Почему нет, если стадо согласно?
В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к черту! Ну и кому после этого верить?!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор: - Раздевайтесь. Снимите бюзик. Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... . так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... ! !
Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... ! !
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
- Где можно встретить безногую корову?
- Там же, где ты её оставил...
Чтобы бороться с коррупцией, нужно как минимум самому не быть коррупционером.
Это, конечно, не достаточное, но необходимое условие.
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.
Читаю новости:
«Никита Кологривый в роли пса Чичи в комедии «Кот и пес». В кино с 29 февраля».
«18 марта Никита Кологривый укусил за ногу официантку в баре». Вот что происходит, когда актер буквально вживается в свою роль!
Вот что происходит, когда актер буквально вживается в свою роль!
Ну, да, я пью.
Просто мне нравится вкус пива.
Вернее, не сам вкус пива, а сочетание пива с закусочками.
Рыбка там, копчененькая, креветочки, крылышки с острым соусом, ммммм...... Блин, кажется, я оправдываю свое обжорство алкоголизмом!
Блин, кажется, я оправдываю свое обжорство алкоголизмом!
Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия - по пословицам и поговоркам...
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец? !! - Да ладно, пап, не злись.
- Да ладно, пап, не злись.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
Вчера сижу на пляже, загляделся на девушек... и тут бац - солнечный удар меня вырубил... просто моё солнце сзади находилось, чебурек ело...
Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
— Напишите "Извини, браток, обознался".
