Самые смешные анекдоты

Средневековые алхимики для выкачивания денег у богачей обещали им создать философский камень, обращающий любой металл в золото. Сейчас богачи - люди образованные, в философский камень никто не верит.

Поэтому им обещают продлить жизнь до 150 лет.

- Вы кто такой?

- Депутат.

- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

(Журнал "Сатирикон", 1908 год. )

- Я сплю с вашим мужем!

- Ну, иди, я тебя пожалею...

Криминальные хроники. Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П. П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П. П., обнаруженное на этой неделе.

- Как заявляют СМИ, власти РФ снова задумались над смягчением уголовных наказаний...

- Прално, [м]ля! Чиновник и с[тыр]ил-то миллионов 20-30 на карманные расходы. Что ж, его за это баловство-сажать что ли?

В Москве провели социологический опрос

"Как вы относитесь к приезжим в столице?"

10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"

20%: "Лишь бы вели себя нормально".

70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"

Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле.

Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит:

- На "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит вам в копеечку!

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! . .

- А тебе всё, что угодно, лишь бы ужин не готовить!

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...

ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!

Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.

ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?

Б: Соловей-разбойник (С).

И пошли они на разборку.

Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?

С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.

ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?

С: А это лох последний.

И начинает бате морду бить.

Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?

С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.

ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?

С: А это лох последний.

И начинает бате снова морду бить.

Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!

Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.

ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались? ??

Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:

- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?

- Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.

Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: -

"Привет, Джо. Ты совсем не изменился... "

- Да, а ведь из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...

- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё миллиард китайцев сделают! . .

— Чем вы лечите глистов?

— Ничем, они у меня абсолютно здоровы!

Учитель отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

- Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tесh.

- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

Муж:

- Место женщины на кухне...

Жена:

- В спальне сам справишься!