Самые смешные анекдоты

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:

- Батюшка, ведь написано в Библии: не убий

Батюшка:

- Да я по ногам!

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:

- А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!

Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:

- Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!

- Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!

Только позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа...

— Любезный, а дорого ли вырвать зуб?

— 100 евро.

— Ой, как дорого. А как бы дешевле?

— Если без анестезии, то 70 евро.

— Ох, как все дорого. А если еще дешевле?

— Если без анестезии и рвать будет студент, то можно и за 50.

— Ну, что же. 50 евро — это годится.

Запишите мою жену на вечер пятницы.

В ceкс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...

Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...

Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего

Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность

не знает, взял проводника. Идут, проводник

впереди рубит тропу длинным топором, охотник

с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел

впереди и говорит тихо:"Иди сюда!" - никакой реакции.

Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"

- Охотник сзади совсем шепотом: -" На х[рен] ты его зовешь!?"

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.

Просто им это обходится дешевле...

Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

© Роман Вильфанд

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.

Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.

- Хитрая ты баба, Валентина. Но, и я не дурак… Ты меня голыми руками не возьмешь…

- Петрович, а сиськами, голыми сиськами?

- Сиськами? Сиськами возьмешь…

Блондинка - ДПСнику:

- Ой, мужчина, у вас такой длинный жезл... я даже остановилась...

- Вообще-то, это не жезл. Хорошо, что остановились - это шлагбаум.

Жил-был мальчик. И сказал он однажды "Бабушка-Бабушка" и на следующий день бабушка умерла. Через неделю он сказал "Дедушка-Дедушка" и утром дед умер.

Ну, родители просекли неладное, следят за сыном, рта раскрыть не дают.

И тут вдруг мальчик сказал:

- "Папа-Папа"

Отец волнуется, бегает из угла в угол - смерти ждет. Просыпается на следующий день - жив. Ну, думает, щас помру.

Вдруг звонок, отец идет открывать, а там ему и говорят:

- Ты че сидишь, Васька - сосед помер!..

Очень показателен день 4 февраля.

Оказывается, за Путина на Поклонной горе собрались простые люди в норковых шубах, а против него, на Болотной площади, болониевые курточки. Оказывается, "болония" на морозах помогла простоять 3 часа, а норка только 1 час.

— Тетя Песя! Зачем Ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!

— Ой, я Вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушять! Веня ходит туда играть!