Самые смешные анекдоты

- Сколько Вам лет?

- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли! " - водитель разворачивался и ехал искать...

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.  

Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.  

Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

В магазине верхней одежды:

— Скажите, у вас есть однотонные пальто?

— Нет, максимум - на 15 килограмм.

- Так тараканы замучали, сил нет!

- А ты купи мелок, помогает!

- Ну да???

- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,

чем хотите.

Первым вышел американец.

НР в парфюмерном отделе:

- А это че такое?

- Французская туалетная вода.

- Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?

- Вы не поняли, это для... .

- Ты тут давай умного из себя не строй, спросили ответь!

- Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит - У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины.

- Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!

- Мой внук, наверное, инженером будет.

- С чего это ты так решила?

- Он всегда сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и ка-ак задумается...

- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.

- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.

- Ало, пианино вы продаете?

- Да я, продаю недорого, но его нужно будет забрать, когда жены и дочки не будет дома!

- У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.

- Заначка.

Соседка - соседке:

- Тяжело, наверное, без мужика-то?

- Нет, мне и ваших хватает

- Ты водку пьешь?

- Нет!

- Боже мой! А что ты с ней ещё делаешь?!