Самые смешные анекдоты

Из советского недавнего... Про математиков))

Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ

Перед лекцией в мединституте на тему

« Мужские половые органы» профессор подходит к двоечнику Серeге:

- Вам просто так зачет не сдать. Давайте договоримся. Вы показываете свой член из- за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован.

Начинается лекция, профессор указывает на член и спрашивает у аудитории:

- Кто мне может сказать, что это такое?

Студентка с галерки громко:

- Это член Серeги с нашего потока!

- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.

- Да я свою помаду из тысячи узнаю!

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

— А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!

— Да, не те женщины пошли, не те...

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.

- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

В Челябинске за день закончили ремонт и уложили асфальт на дороге, сдать которую должны были еще месяц назад. А за ночь обещают нанести разметку! Секрет чуда в том, что уже завтра именно по этой дороге из аэропорта поедет генеральный прокурор с командой проверяющих из ста сотрудников...

Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:

- Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам

сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:

- Ребята,бегите, Чеpный Джек идет!

Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"...

...

Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:

- Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.

Ковбои настоpожилисm.Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:

- Всем сос@ть.

Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит,оглядивается и говоpит:

- А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

- Это можно. Через час Петька возвращается.

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от

Советской власти! И жена у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от

Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и х[рен] старый? - Уж какой старый!

- Петька, запиши: х[рен] ему от Советской власти!

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире! ".

- Моня, не "сщастья", а счастья.

- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

- Тебе нравится?

- Нет

- Точно?

- Нет конечно, ты что!

- И сиськи не нравятся?

- Нет, слишком большие какие-то...

- А попа?

- Слишком жирная. ..

В жизни так не врал, как при просмотре п@рно вместе со своей женой.

В магазине связи и дисков:

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец: Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт

- идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, б%я этот???

- СD-RW.

- Ну точно, Сиди и рви!!!

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

- А почему ты в форме?

- Так завтра же в школу!

Парни, не просите у деда Мороза сказочную жизнь.

Принцем все равно не сделает. А вот на ведьме женить вполне может.

- Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!

- Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!