Самые смешные анекдоты

...Разговаривают два приятеля.

1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.

2- Ну и что ты можешь?

1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.

1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

- Я американец.

1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.

2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.

1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.

- Я француз.

1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?

- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.

2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.

1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.

- Русский я, ну и че?

1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?

- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

Священник и таксист попали на тот свет. И таксисту бог дал раскошный дом с разными наворотами и с изумительным садом, красивую машину, а священнику крошечную хижинку,махонький садик,старенькую машинку.

Священник пришел к богу и говорит:"Господь, ты не подумай, что я жалуюсь, просто я хочу понять. Я всю жизнь тебе служил, выполнял все обеты, наставлял людей на путь истинный и ты мне дал маленький домик и старенькую машинку, а таксисту, который вел жищнь беззаботную, не постился, грешил, ты дал столько благ. Почему?"

На что бог ему ответил:"Когда ты проповеди читал, твои прихожане спали, когда же он пасажиров вез, они молились"

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.

Медиумы тут же начали свою работу, и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.

- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина.

- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических

Кот Мурзик прыгал по сугробам, отмораживая всю свою любвеобильность, и громко орал от боли и разочарования: "Где ж она, весна? ?? Снег!!! Мороз!!!".

"Весна",- думали люди, - "вон как коты орут..."

- Ты кто?

- Я - супервайзер логистического терминала!

- Грузчик?

- Да.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа

и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается

парень и кричит:

- Иванова, у тебя сын родился!

Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,

расписывается.

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

- Какую фразу не любят мужики во время ceкса?

- Дорогой, я вернулась, ты дома?

Водитель подобрал попутчицу:

— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?

— В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.

— Если все мои указы, озвученные сегодня, будут выполнены, то через несколько лет мы заживем совсем в другой стране! – сказал Путин, обращаясь к чиновникам и парламентариям.

— Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, – тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии, внимательно рассматривая глобус.

В кабинете у окулиста.

- Читайте нижнюю строчку!

- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани. ..

- ????

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

- Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?

- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Как-то разговаривала с дочкой подруги. Девчонке 25 лет. Вышла замуж, покупают всякие необходимые вещи в своё с мужем гнёздышко. В частности, стиральную машинку. Перебрала кучу информации, в растерянности, какую выбрать.

А меня вдруг понесло.

- А знаешь, детка, как я в твои годы (ха-ха-фразочка! ) стирала постельное бельё? Для

Программист Василий понял, что его эксперименты с искусственным интеллектом зашли слишком далеко, когда он в пятый раз увидел в автоматически генерируемом списке покупок цианистый калий.