Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #машина

— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?

— Сдал.

— И как водишь, нормально?

— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник тормозит машину:

- Вы знак "40" видели?

- Видел.

- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

-2 -1 0 +1 +2


Постановление Правительства РФ

от 7 октября 2002 года.

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3.Водитель

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит: - За десять тысяч удавиться уже готовы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник останавливает машину. За рулем типичный бандюган.

Гаишник проверяет документы - все в порядке, придраться не к чему. Просит открыть багажник.

Водитель открывает багажник, там труп.

Гаишник:

- Что это! ?

- Родственника из морга забирал. Вот справка.

- А почему без гроба, почему в багажнике?!

- А что это преступление? На гроб денег не хватает, вот везу в багажнике в крематорий.

- А почему у него руки связаны?

- А он иначе в багажнике не помещается.

Ему-то теперь все равно.

- А почему у него паяльник торчит из задницы?

- А он при жизни оригинал был. Завещал, чтобы после смерти ему паяльник вставили. Вот копия завещания.

Гаишник с досадой закрывает багажник, возвращает документы. Потом спохватывается:

- А чем ты ему руки связал?

- Резиновым жгутом из аптечки.

- Ага! Значит у тебя в аптечке нет резинового жгута!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник останавливает машину.Там мужик с женой и с грудным ребенком.Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть.Прибор показывает наличие алкоголя.

Мужик:-Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду!Дайте жене дыхнуть,она грудью кормит ей пить нельзя!

Мент дает.Прибор опять показывает наличие алкоголя.

Мужик:-Да у вас прибор не исправный!Я на вас жаловаться буду!Дайте ребенку дыхнуть,он то точно не пьяный!

Поднесли ребенку трубку-тоже самое.Ну гаишник извинился, сказал,что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину:

-Я же говорил тебе дура! А ты-не наливай маленькому, не наливай маленькому....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.

- Вы оштрафованы, -объясняет полицейский водителю, -Вы ехали 80.

- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу машину продать подороже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):

Г - Вы превысили скорость.

Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?

Г - ?!! Предъявите права.

Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.

Г - Это не права, это техпаспорт.

Д - Техпаспорт?.. А что это такое?

Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!

Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:

- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.

- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.

- Чево!?!?

- Подойди, не пожалеешь!

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:

- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

-2 -1 0 +1 +2


Преподаватель обращается к сдающему экзамен на право вождения автомобиля:

- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?

- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.

- Какая разница?

- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине.

Поэтому я снижу скорость и удвою внимание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меrсеdеs - машина для пассажира.

ВМW - машина для водителя.

ВАЗ - машина для автосервиса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали мин@т в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких мин@тов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.

- Дорогой, у меня отказали тормоза!

- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.

-Отпусти меня, -просит девушка, - я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026