Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #машина

Стоят два гаишника на посту, один молодой другой уже на пенсию собирается.

Старый учит молодого работать:

- Вот смотри как надо!

Тормозит черный тонированый мерин, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.

- Понял?

- Да.

- Смотри еще раз показываю.

Тормозит ауди, все тоже самое только достает полтиник.

- Ну давай иди сам попробуй.

Молодой через некоторое время прибегает в панике.

- Что случилось?

- Остановил машину, сделал все как вы сказали!

- Ну?

- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстеня нету!!!

- Что за машина была, запомнил?

- Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:

-Так, езда в нетрезвом виде...

Девушка:

- Сам ты, езда...

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем.

Закрепили трос, и фермер закричал: -

Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь, - Тащи,

Буцефал, тащи! Опять никакой лошадиной реакции, - Тащи, Звездочка, тащи!

Коняга стоит, ушами прядет, - Тащи,

Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера: - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:

- Смотри, как деньги зарабатывать надо!

Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:

- А ну-ка дыхни сюда!

Тот дыхнул.

- Ага! Пьяный! Плати!

Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:

- А ну-ка дыхни сюда!

- Сам в свой гондон дыши!

- О! Трезвый! Проезжай!

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.

Мент:

- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...

Из окна высовывается ствол. Мент:

- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...

Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:

- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке

На станции техобслуживания:

- Что-то у меня машина не едет.

- А вы давно воздух в шинах меняли?

- А что, это надо делать?

- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

Два приятеля разговаривают:

- Слушай, после работы подвезешь меня домой?

- Так у тебя своя машина есть.

- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.

- За что ?

- Пересек десять сплошных линий.

- Это как?

- Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:

- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.

Едут, мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:

- Опять тормоз барахлит...

- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...

- Не надо было столько водки пить за завтраком...

- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?

- О! Опять машины стали раздваиваться!

- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.

- Подержи руль, пока я посплю.

- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет? !?!

- Почему деревья растут посреди шоссе?

- Ну что, полетаем?

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить

документы - они отсутствуют. Спpашивает:

- Оpужие есть?

- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие

нет.

Удивился гаишник. Спpашивает дальше:

- А наpкотики есть?

- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.

- А, ну тогда езжайте...

Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:

- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.

- А откуда отправлять будешь?

- Да вот из своей машины.

Ну в общем ушёл. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна тёмные.

Он:

- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принёс - ты ж просил.

Через пару минут открывается окно:

- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?