Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой? - ... Да-а-а! - И тот, кто пернул? - Да!
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!
Инспектор:
- На перекрёстке стоят: трамвай, троллейбусм, автобус, грузовик, легковой автомобиль и мотоциклист. Кто проедет перекрёсток первым?
Экзаменуемый что-то соображает, мнётся, потом нерешительно отвечает:
- Трамвай...
- Неверно! Маршрутка!
Экзаменуемый: - А она-то откуда там взялась? Инспектор: - А чёрт её знает.
- А она-то откуда там взялась?
- А чёрт её знает.
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прeшь! "
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: - Гандон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка: - Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю…
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю.
- Извините, я до дома потерплю.
В автобусе давка прижимает мужчину к девушке,девушка взглянув в низ, восклицает:Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ, отвечает: Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!
Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает, и так - раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписяемся! - Вы сейчас все усретесь: я - водитель этого автобуса!
- Вы сейчас все усретесь: я - водитель этого автобуса!
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
"Не садись - кондуктором станешь! "
Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности... "
Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Доде па?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить! : - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?! - Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
