Семейные анекдоты #жена

Моя жена любит поговорить со мной после ceкса… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сYка до сих пор звонит мне после каждого раза…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Тулкин, не бросай меня!

- Не беспокойся, любимая! Я жену не бросил, и тебя не брошу.

-2 -1 0 +1 +2

Муж:

— Жена, у меня к тебе 3 вопроса...

Жена:

— В [п]опу не дам.

Муж:

— Тогда два...

Жена:

— В рот не возьму.

Муж:

— Тогда один: и нахрен ты мне нужна?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена отправляет мужа в магазин:

- …и не забудь захватить коту рагу с ягнёнком...

- А можно, я маленький стейк себе возьму?

- Обойдёшься! Я вчера тебе сосиску купила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зачастую муж говорит жёне, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена жалуется мужу:

- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.

-2 -1 0 +1 +2

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.

- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.

Муж:

- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!

Жена:

- Зато какие рога!

Муж:

- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вася, а у тебя жена честная?

- Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вкус у моей жены безупречный. По себе знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:

- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си" сказал: "Впустите наконец эту собаку".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026