Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют. : DDDD
Сын спрашивает у матери - одиночки :
- Мама , мама , а кто мой папа ?
- Дед Мороз ! - зло отвечает мама.
- Как это ? - удивляется мальчик. - Пришел ночью , сделал подарок и больше его никто не видел .
- Пришел ночью , сделал подарок и больше его никто не видел .
— Я завтра женюсь!
— По любви?
— Ее папа сказал — по - любому!
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь
пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь
магазин и переждет там дождь. - Вот этого-то я и боюсь...
- Вот этого-то я и боюсь...
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.
Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - задница!
- А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - задница!
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает
Жена - сыну:
- Отстань от отца! Он же отдыхает.
Отец:
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, объяснит, как этот огромный мир устроен?
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: - Да это во всем мире так, сынок...
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...
Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте.
Собралась вся семья, решают на каком инструменте.
Папа: - На скрипке.
Сара: - Нет.
Мама: - На флейте.
Дедушка: - На виолончели.
Думают, решают уже несколько часов.
Перебрали почти все инструменты...
Мама: - Может, тогда на арфе?
Сара в истерике: - Да в гробу я видала вашу арфу! Дедушка: - Арфа в гробу... Это же рояль!
Дедушка: - Арфа в гробу... Это же рояль!
Купили отец с сыном себе "Москвич". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Я тебе ноги переломаю.
- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он осёл.
