Семейные анекдоты #папа

- Зачем тебе неделя отпуска?

- Чтобы жениться, шеф.

- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?

- Ваша дочка, папа...

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поёт ей колыбельную:

- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

Звонок взрослой дочери:

- мама, привет!

- привет, дочка, это папа!

- дай мне маму!

- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!

- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!

- пошлятину?! она пол моет!

- Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?

- Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?

- Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. .. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

- Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?

- В десять, дочь, и ни минутой позже!

- Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!

- Ну, папа! Я же девочка!

- Можешь взять розовую!

- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Сын (с) спрашивает у мамы (м),

С.- мама а почему у папы так мало волос?

М.– Потому что он много думает,

С.- А почему у тебя так много волос?

М. злобно так, сиди давай и ешь кашу.

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?

- Твой дедушка был знаменитым проктологом!

- А папа тоже проктолог?

- Твой папа замечательный проктолог!

- А я, когда вырасту?...

- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

- Но я хочу стать автомехаником!

- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

- Ну, конечно.

- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

- Разумеется.

- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

- Пап, а почему мы машину в реку толкаем?

- Тихо, бабушку разбудишь!

Подбегает дочь к папе и говорит:

- Папа, папа давай уедем с этого дома.

- Почему?

- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.

- Дочка, собирайся немедленно!

- Почему пап?

- Потому что у нас нет служанок!

Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо: - Как ты думаешь, папа, во всë м виновата улица, или дурная наследственность?

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х[рена]се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах[рен] пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте. ..

- Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?!