Семейные анекдоты #любовник

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!

— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя самообладания:

- Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходила!

-2 -1 0 +1 +2

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

- А с тобой иначе нельзя.

- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.

На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:

- Мою посуду руками не трогала?

- Не трогала, - отвечает та.

Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.

Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:

- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!

- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:

- Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!

Муж отмахивется

- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?

— Завести любовника!

— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:

- Пошли со мной.

Выходят. Муж предлагает любовнику:

- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.

Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:

- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником

Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про любовника.

-2 -1 0 +1 +2

У одного мужика была очень страшная жена, как-то прийдя домой,

он застает ее с любовником и сгрустью так ему говорит:

-Ну я муж - я должен, а ты-то чего?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Назовите три лучших качества вашего мужа.

- Ну не знаю

- Может, быть он добрый?

- Да нет

- Может быть - умный?

- Скорее добрый.

- Может быть, он хороший любовник?

- Точно, он - добрый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?

- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный пенис любовника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит домой муж. Ну и, конечно, застаёт жену с любовником в постели. Смотрит на жену, задумчиво так. И говорит любовнику:

-Ну ладно - я. Я муж. А вам-то это зачем?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!

- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:

— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!

— Вась, ты в зеркало смотришь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026