Семейные анекдоты #любовник

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.

Смотрит на любовника задумчиво и говорит:

- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

Встречаются два мужика.

- Как дела?

- Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кухню за ножом, смотрю - две стопки водки на столе стоят. Ну я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!

Жена с любовником в постели...

Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно

с 18 этажа и орёт:

- Ещё раз увижу - убью!

Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор: - Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.

- И в чем везение везунчиков?

- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.

- А не везунчики?

- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:

- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.

- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:

- Агу, Васенька, Агу!

Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:

- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Мужчина хвалится своему другу: - Мне жена на День святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!

- И с кем она тебя сравнивает?

Ссорятся муж с женой:

Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!

Муж: - Убью пи[тух]а!

Жена: - А он совсем даже не голубой!

Муж: - Отымею и убью!

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

К женщине часто приходил любовник, и как- то раз она ему предложила:

- Давай поженимся!

- Ну, что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Жена любовнику:

- Стань в угол и замри.

М: - Дорогая, кто это?

Ж: - Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.

Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.

М: - Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.

Робот механическим голосом:

- Попробуйте еще раз.

Мужик жалуется лучшему другу:

- Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели с любовником.

Не знаю, че делать-то, прирезать с@ку, что ли?

- А ты сверхурочные брать не пробовал?

Возвращается муж из командировки.

А жена, понятное дело, в постели с любовником.

Муж, задумчиво:

--Ну... Я -- понятно, её муж. А Вам-то это зачем?

Возвращается мужик домой. Встречает соседа.

- Здорова!

- Привет!

- Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?

- Ну и что?

- Ты как уходишь - к ней любовники приходят!

- Ну и что? . .

- Целыми толпами идут!

- Ну и что?

- Да они тут в очередь выстраиваются!

- Ну и что?

- Как что? Разводись!

- Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.

- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:

- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!