Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

- Братик, ты выручишь меня?

- Конечно, сестричка! Какие проблемы?

- Ко мне должен прийти мой парень, Коля. А папа раньше времени с работы вернулся. Я не хочу их знакомить, потому что отец замутит выпивку. Братик, скажи папе, что Коля к тебе пришёл.

- Скажу, не вопрос. Только ты позвони Коле – пусть цветы не берёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (

-2 -1 0 +1 +2

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...

Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?

Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".

Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.

Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".

Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей:

- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ты вырастишь и воспитаешь детей — ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.

- Не знаю что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

-2 -1 0 +1 +2

Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного... одного милиона долларов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на ютубе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдот от Рональда Рейгана.

Супружеская пара пенсионеров разговаривает:

Она: Как хочется мороженого!

Он: Я поеду и куплю, дорогая.

Она: Возьми ванильного с шоколадным кремом.

Он: Хорошо.

Она: Ты забудешь, запиши.

Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом.

Она: И со взбитыми сливками. Запиши.

Он: Не надо записывать. Ванильное с шоколадным кремом и со взбитыми сливками.

Она: И вишенка сверху. Запиши, забудешь.

Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом, со взбитыми сливками и вишенкой сверху.

Через полчаса он возвращается и вручает ей сэндвич с сыром и беконом.

Она: Я же говорила тебе - запиши! Ты забыл про горчицу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в ceксе. Им оказался свадебный торт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026