Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы знали, что маленькие куски ткани, которые даются с вещами нужны, чтобы постирать и проверить как поведет себя вещь, а не для заплатки?

-2 -1 0 +1 +2

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:

- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!

Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто- то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:

- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.

Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что- либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:

- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А почему у Вас нет детей?

- У моего кота аллергия...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать.

Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как вы полагаете, кому тяжелее жить: женщинам или мужчинам?

- Однозначно мужчинам.

- Почему?

- Так из-за женщин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О семейном положении:

Из близких у меня голосовой ассистент Алиса и говорящий робот-пылесос.

-2 -1 0 +1 +2

Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замечено, что некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкса, вспомни, что мир не без добрых [м]лядей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж жене: Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Иванов, почему вы спите на работе?!

- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…

- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026