Семейные анекдоты

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:

- Нравится?

- Да не знаю... Вот если бы разделась...

Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.

- Ну как?

- Нет, не подходит.

- A в чем дело?!

- Глаза у неё не ласковые...

Если тебя достала подруга жены, достаточно сказать жене: "А где это твоя подруга с такой шикарной попкой? "...

Почему союз двух людей называется браком: неужели холостой не может накосячить?

– Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.

Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...

Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит:

- Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!

- Как? У тебя же жена есть!!!

- Ты бы ещё бабушку вспомнил!

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь ! !

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?

Отец со вздохом отвечает:

- На всю жизнь, сынок!

- Так она что - ещё хуже школы?! . .

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает : посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай, я тебе погадаю.

— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.

— Ну, тогда я тебе три правды скажу.

— Ну, говори.

— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?

— Правда.

— Козел бороду не бреет. Правда?

— Правда.

— А третья правда — твоя жена Манька тр@хается с соседом.

— Не может быть, неправда, не верю.

— Хочешь — верь, хочешь — не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:

— Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

— А третья правда — у соседа Ваньки член во-о-от такой малюсенький.

— Ну, уж это - неправда! ... Ой ... мляяя!

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни всё время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:

- Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда всё хорошо.

Пошёл, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:

- Прости, дорогой, я виновата.

- Нет, это ты прости, я виноват.

… Расстроился мужчина, и пошёл домой. Дома жена спрашивает:

- Ну, что, посмотрел?

- Да!

- Ну что?

- Всё понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

Семейные люди в наше стране по статистике занимаются ceксом в среднем один раз в неделю. Причем многие жёны эту неделю ждут месяцами.

- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я ищу другого предпринимателя.

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...

- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром?

- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

На заметку: Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно сколько достанется ей!