Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена:

- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит

- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...

-2 -1 0 +1 +2

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него завелась вторая удочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только, кажется, что они живут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ты - молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже… бабушка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.

-2 -1 0 +1 +2

Вечером муж говорит жене:"Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают что мы с тобой ceксом занимаемся!"...Утром жена мужу:"Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему не женишься?

- Боюсь.

- ?

- Однажды я шел по улице (Ковид, я - в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, вы -мой муж".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сладкая притча.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится

- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.

Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026