Диетические анекдоты

Наш повар Таисия Павловна сегодня предложила подругам: - Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?

- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

Оля хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?

- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

«Завтра» я начну бегать, сяду на диету, брошу пить, курить… А сегодня я нажрусь, напьюсь и… просплю это самое «Завтра»

Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у бабушки. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до бабушкиного еще расти и расти...

- Суши ролл обычно разрезают на шесть кусков. А знаете, как называется один кусочек?

- ? …

- СССР - одна шестая часть суши.

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.

- Можно я тебе в @опу вставлю?

- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!

- А за 500 тыс. баксов?

Дима Билан растегивая штаны припевает:

- Я знаю точно невозможное возможно...

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

В ресторане официант подходит к столику:

- Вот меню, пожалуйста.

- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?

- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

Те, кто выпендривается своими кулинарными способностями, после смерти попадают в ад, где все время находятся в котле, в котором варится плов не по каноничному рецепту.

Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит:

- Чего изволите?

- Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150.

Через час официант подходит и спрашивает - как бы рассчитаться?

- Так денег-то у меня нет!

Нибили ему морду, выбросили на улицу.

На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает:

- Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150?

- Нет, тебе 150 не надо - ты как выпьешь, дурной становишься.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

-Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))

- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? ??

- Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!