В ресторане. Официантка:
- Извините, что вам пришлось немного подождать.
- Да, ничего. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли...
Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете:
- французская кухня, английское правительство, американские технологии.
А получилось: - французское правительство, английские технологии, американская кухня.
- французское правительство, английские технологии, американская кухня.
Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе,
Становится чуть-чуть тревожно,
А вдруг и в людях нет людей?
Приехал мужик из села в отпуск на море.
Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
— Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
— Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
— Марфа, готовся, е_ать буду!
Жена:
— Так у тебя же не стоит.
— Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает
Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик: — Ну село есть село!
— Ну село есть село!
А давайте проверим Вашу интеллигентность: вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ
Ну, что? Скажете у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ"?
- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
Муж пригласил жену на Женский день в ресторан...
Официант шепотом спрашивает: Что предпочитает пить Ваша жена?
Муж также отвечает: Мою кровь...
Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что, она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась!
- Совсем нет. По-моему, она скончалась!
- Что может быть противней, чем обнаружить в яблоке червяка?
- Полчервяка.
Он и она в ресторане.
- Поехали ко мне? - спросил он.
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей? - Хм ... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
- Хм ... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
Знаете ли вы, что колбасу, которая стоит меньше 200 рублей за кило, можно есть в пост?
Спрашивает сын (С) у отца (О):
- Пап, а как колбасу делают?
О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: - А как это?
О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: - Все равно не понял я!
О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран? O: - Да есть - это твоя мама!!!
O: - Да есть - это твоя мама!!!
На пятый день диеты начались сны ceксуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!
Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж. р. , футбол, телевизор - м. р. ; готовка, уборка, стирка - ж. р. ; компьютер, ноутбук, гараж - м. р. В этом, несомненно, что-то есть!
