Человек, который создаст сковородки с электронным антипригарным покрытием в виде функции: "когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет" - озолотится!
Посетитель ресторана жалуется повару:
- У меня в супе муха!
- А вы хотели за 150 рублей курицу?
Идея Кондитерам
Торт "Сладкая Месть"
С ПУРГЕНОМ !
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда..
- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
- Что не есть?
- Просто не есть.
— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем? — В щель между полом и дверью больше ничего не проходит...
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит...
Холодильник Шредингера — в нем одновременно нет места и нет еды.
Холодильник Гейзенберга — в нем есть еда. Но это не точно.
Холодильник Менделеева — в нем все - по порядку. И то, чего в нем нет — тоже по порядку.
Холодильник Юнга — с ним можно поговорить о еде.
Холодильник Римана — еда в холодильнике является смесью всей еды, когда-либо положенной туда.
Холодильник Эйнштейна — чем быстрее ты кладешь в него еду, тем еды меньше.
Холодильник Теслы — в электричество не включен, еда охлаждается, никто не знает, как. Холодильник Штайнмайера — называется "Минск".
Холодильник Штайнмайера — называется "Минск".
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
В ресторане беседуют две светские дамы:
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах. Вот у той официантки [п]опа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь — из холодильника исчез пармезан.
Среди грибов была сыроежка.
В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
- Сегодня мы проводим шуточный опрос на улицах нашего города! Скажите, что было раньше - яйцо или курица?
- Говядина!
- В смысле?!
- Раньше у меня на столе была говядина! Позже стало хватать только на свинину. Потом пришлось перейти на курицу. Сейчас из белка у меня только яичница. .. Так что вали отсюда по-быстрому, пока стадия каннибализма не началась!
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
