Анекдоты про еду

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у бабушки. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до бабушкиного еще расти и расти...

-2 -1 0 +1 +2

Не расстраивайтесь, если едите по ночам.

Это значит, что вы ночная жрица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Жри, будто жирный кто-то другой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

1. Хлеб

2. Колбаса

3. Молоко

4. Зубная паста

5. Туалетная бумага

6. Пиво

Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают 2 друга:

- Вчера зашёл в ресторан, а там все палочками едят.

- Так это, наверно, китайцы были?

- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники! ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты почему женился?

- Не нравилась столовская еда.

- А теперь?

- Теперь нравится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В зоомагазине:

- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...

Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой? . . "

-2 -1 0 +1 +2

– Коля, колбасу будешь?

– Я - вегетаниар ... вегетарина … вегетанира ... вегетаира ... буду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк. .. И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку:

- А как там Америка?

- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На ночь есть нельзя, а ночью - можно.

Поэтому встань ночью попить водички, сожри всё мясо и доешь заодно и торт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я только закончила семидневную диету.

- Я думал, ты начала ее только вчера:

- Ну закончила пораньше, и что?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане:

— Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года.

— Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то я спросил своего деда Михаила:

— Скажи, что такое мудрость?

Привожу его ответ дословно:

— С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое Постепенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное - не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться, а прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет помалкивать ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026