Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

- Закурить... не найдётся?

- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

-2

-1

* * *

За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного преступления.

По статистике 95% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции, совершаются ими на следующий день после увольнения.

Разработчики нового закона о полиции учли это.

Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.

-2

-1

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

-2

-1

* * *

Круглосуточный магазин. Пол-двенадцатого ночи. Заходят два угрюмых мужика, подходят к кассе:

- Нам два лома, два мешка, две пары перчаток. ..

Продавец:

- А у нас ещё и шапочки с масками есть!

-2

-1

* * *

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола".

-2

-1

* * *

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

-2

-1

* * *

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.

- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?

- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

-2

-1

* * *

Как-то, Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.

Папа (расстроган и удивлен):

- Скажите, эти цветы мне, потому что я —Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?

Директор:

- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не с[тыр]ил.

-2

-1