Анекдоты о кино #холмс

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.

- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?

- Это - элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.

Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.

- Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!

- Надеюсь... . Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!

- Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Ватсон спрашивает у Шерлока:

- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?

Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:

- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?

- Вот она, у меня в руке.

- Но она же без набалдашника!

- Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.

- Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?

- А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!

Ватсон говорит Холмсу:

- Ой, ну и погода сегодня... Холод собачий!

- И поэтому Ватсон, вы надели тёплые панталоны!

- Да, но как Вы догадались?

- Элементарно. Вы забыли надеть штаны!

- Холмс, а что такое риторический вопрос?

- Элементарно Ватсон, например, в новостях показывают террориста, который сильно побит, рожа в зелёнке, глаза синевой заплыли, еле двигается, что даже наручники не надели, а тут корреспондент с вопросом: почему вы решили дать честные показания? Вот это и есть риторический вопрос!

Ватсон, у вас лицо белее подушки!

- К чему бы это, Холмс?

- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

Ватсон сокрушается:

- Хочу женщину.

- Но, Ватсон, у вас же есть жена!

- Ха, Холмс, вы бы еще мать вспомнили.

Ватсон:

- Холмс, я пойду прогуляюсь.

- Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.

- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть.

Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.

- Но... Холмс... Откуда вы знали?

- Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

- Определить "кому выгодно"!

- А если всем выгодно?

- Тогда это уже как бы и не преступление...

- Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей? - Элементарно

Ватсон, это же Муму выплыла!

- Ватсон, вы что гей?

- Холмс, черт возьми, но как вы догадались, опять ваша дедукция?

- Нет, я просто так спросил.

- Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами?

- Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений...

А вы, Холмс?

- А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?!