"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается
в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка - тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка - большая.....
Объявление.
Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
Посадил дед печень. Выросла печень большая пребольшая. Тянул дед, тянул и протянул. Ноги.
Два охотника забрались далеко в лес. Один из них вдруг упал. Он не дышит. Его приятель достает мобильный, набирает номер 911, и кричит оператору:
- Мой друг умер. Что делать?
- Успокойтесь, я вам обязательно помогу, для начала убедитесь в том, что ваш друг мертв.
Слышится звук ружейного выстрела, после чего охотник говорит оператору: - Убедился, теперь что? . .
- Убедился, теперь что? . .
- Какие у вас высокие потолки! Даже дяде Степе можно повеситься!
Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км - добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км - "Ваше сиятельство"
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают: - What hell are you doing ? - I just looking around...
- What hell are you doing ?
- I just looking around...
Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!
Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.
Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.
Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!
Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:
-на,прикройся ей.
Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.
Муж: -ну как там?? Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!
Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены: - Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
-И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые? -Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.
-Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.
— Это вы продаете ореховую спальню?
— Да.
— А посмотреть можно? Где она у вас?
— А вот, в углу...
— Так это же собачья конура! — Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
— Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .
