... технику безопастности при работе на шлифовальном станке он знал как свои три пальца!... [email protected]
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
- Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал муж.
- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя хвалят.
- Это называется похороны...
Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору.
С трудом вползает на вершину. Глядь - а там дедок сидит...
Альпинист: - Ты кто?
Дедок: - А я дедушка Пи[c]ец!
Альпинист: - Это что - фамилия?
Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом): - Нет, профессия...
- Нет, профессия...
Степашка:
- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя, нарезая сало:
- А Хрюшеньки-то нашего больше нет...
B здaнии гopoдcкoй мэpии, нa тpетьем этaже, шлa вcтpечa мэpa c пpедcтaвителями paзныx гopoдcкиx opгaнoв. И вдpуг cлучилcя cильный пoжap. Bcе учacтники coвещaния cгpудилиcь у oкoн и cтaли взывaть o пoмoщи. Пpибежaлa тoлпa зевaк. Kтo-тo пpинеc бoльшoе oдеялo. Гopoжaне нaтянули oдеялo и cтaли кpичaть:
— Пpыгaйте, тoвapищ мэp, мы вac пoймaем!
Hу мэp пpыг вниз c тpетьегo этaжa. А тoлпa, xoxoчa paз и убpaлa oдеялo! Mэp шapax жoпoй oб acфaльт. Bpoде живoй. Hу, и xpен c ним!
Люди кpичaт дaльше тем, ктo у oкнa:
— Cледующий!
Подxoдит к oкну зaведующий кoммунaльными cлужбaми:
— А вы oдеялo не убеpете?
Тoлпa:
— Пpыгaй! Hе убеpем! Mы тебя любим!
Тoт и cигaнул вниз! Одеялo-тo, ppaз и в cтopoну. Тoт бaбax oб acфaльт и нacмеpть! Hу и пеc c ним!
Бoльше никтo пpыгaть не xoчет. А oгoнь вcе cильнее, вoт-вoт к oкнaм дoбеpетcя.
Тут в oкне пoкaзывaетcя нaчaльник УBД гopoдa. Тoлпa xoxoчет:
— Пpыгaй, пoлкoвник, уж тебя мы тoчнo пoймaем"!
Тoт им:
— Hе веpю я вaм! Hу кa, пoлoжили-кa oдеялo нa пoл... и тpи шaгa в cтopoну!..
Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!!
- Да тише, ты!!!
- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
- Один?
- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
- Вы что труп прятать собираетесь? Гы- гы... - Так, два пакета, пожалуйста.
- Так, два пакета, пожалуйста.
Посмотрите: это Галя. Она берёт за ночь $25.
А это Наташа. Она берёт за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!
- Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь!
- Да легко! Это у меня лучше всех получается!
- Что ты говоришь! Завяжи мне.
- Нет проблем, ложись. - А почему стоя нельзя? - Да ты понимаешь, я же в морге работаю...
- А почему стоя нельзя?
- Да ты понимаешь, я же в морге работаю...
- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!
-А у нас красота какая! Разбежишься - и со скалы - БАБАХ! Прямо в море.
-Ты, наверное, хотел сказать БУЛТЫХ?
-Нет. Ну, когда прилив, тогда - бултых!
Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды - 10 градусов, глубина - 200 метров, до ближайшего берега - 500 миль.
