Черный юмор

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?

- Конечно, я же не вечный.

Человек счастлив 7 лет в жизни - 6 лет до школы и 1 год после выхода

на пенсию.

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца

рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит

сын к матери и говорит:

- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?

- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто

родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?

- Ну, рост небольшой - метр примерно...

- Я против!

- А что такое?

- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Полное погружение.

Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы

Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит:

"Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет."

Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он - совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен:). И все как рукой сняло!

Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье,

его портной обмерял всего, да и говорит:

"А Вы член как будете носить - направо или налево?"

Мужик:"А какая разница?"

Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"

- У меня сосед - вампир был!

- Как ты это узнал?

- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?

- Много. И число иногда получается дробное.

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...

Тут он слышит голос за спиной:

- Вы что, не видели, что здесь занято?

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

Разбился самолет, из-под обломков выбирается экипаж.

- Это я виноват, - говорит командир корабля, - не верные команды давал.

- Нет, это я виноват, - говорит штурман, - не верный курс указывал.

- Моя вина, - отвечает бортинженер, - неточно режимы ставил.

- Вот же сволочи, - отряхивается второй пилот, - чуть не убили!

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.

Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:

- Ты кто? !

- Не видишь, что ли, я - Смерть!

- Какая-то ты нелепая...

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон.

Мужик поднимает трубку:

-Алло

-Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С

-А как вы меня будете лечить?

-Пиццой, печеньем, сосисками.

-А это поможет?

-Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!

- Официант! Почему в моей котлете волосы?

- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...

Раздается дикий смех клиента:

- Представляю, чем он у вас перец фарширует!