- Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.
- Тут недавно каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Да пельмени продавал "Моя Семья"!
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.
Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла? А она ему: - Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ? - ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".
- Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу...
- Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть...
У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
- Господа, это самое глубокое озеро в мире!
- Так уж и самое? И какова его глубина?
-Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...
- Доктор, ну как он?
- Доктор, ну как
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
– Сосед, что у вас случилось?
– Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
– А все эти люди пришли на похороны?
– Нет, они хотят купить осла.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
- О, у вас в квартире тёплые полы?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.
Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
Животное дико визжало.
