Черный юмор

- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...

- Мне нравится ваш оптимизм.

Двенадцать ирланцев насилуют немку.

Она кричит: Найн! Найн!

Трое отходят.

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.

Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Если на вас напала акула, нужно изо всех сил ударить её в нос. Если это не помогло, то не отчаивайтесь и продолжайте молотить её культей по носу...

Стюардесса в самолёте:

-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?

Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Риэлтор покупателю:

- Ну, что, покупаете эту квартиру?

- А это тихая квартира?

- Очень тихая, предыдущего владельца застрелили, никто ничего так и не слышал...

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

Раввин обращается в синагоге к евреям:

- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:

- Б-б-б-б-б...

Тот,что за рулем:

- Что быстрее?!

Заика:

- Б-б-б-б-б...

За рулем:

- Что еще быстрее?!?

Заика:

- Б-б-б-б-б. ..

За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?

Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров

разбился об лед...

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

-- Да, слышно было хорошо.

Си Цзиньпин приказал остановить волну массовых убийств в КНР!

Волна была остановлена массовыми расстрелами.

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:

- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.

Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обеих сторон открываются двери.

Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:

- А мы вас предупреждали!!!