Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Капитан самолЯта сообщает стюардессе:

-У нас отказали двигатели,мы падаем... успокойте пассажиров...

Стюардесса входит в салон самолЯта и говорит:

-Дорогие друзья! Мы сейчас нырнЯм в воду вынернем и полетим дальше...

Водная гладь... среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:

-Жора я непонял этого понту... что, все улетели, а ммы остались???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина.

Спрашиваю, зачем?

Говорит: "К нам часто приходят « маски- шоу» , поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".

-2 -1 0 +1 +2

Моются в бане мужик и [мав]р. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство [мав]ра и сильно позавидовав, спрашивает:

- А как бы и мне такой?

- Нет проблем - говорит [мав]р - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.

Через пару недель они встретились снова.

- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними. .. во время чьих-нибудь похорон

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.

Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.

По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.

Заинтригованный пожарный говорит мальчишке:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна из самых странных вещей на земле - это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью second hand.

-2 -1 0 +1 +2

Больной отходит после наркоза.

- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.

Доктор посмотрел на чукчу и сказал:

- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.

- А что дальше?

- Ничего - это все. что нужно.

Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:

- Раз, два, три, четыре, пять...

Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:

- Шесть, семь, восемь, девять...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал.

Дверь открыл хозяин.

Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:

-Хорошо. Но с одним условием. У меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь

на берег.

- Мясо! - обрадовано закричали туземцы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление на рынке: "Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами.

Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На кладбище встречаются неожиданно две старушки - 80-летняя Мария и 92-летняя Сюзи. Сюзи спрашивает Марию:

- Сколько же Вам лет?

- 80!

- И Вы все еще краситесь???!!!

- И сколько же лет Вам?

- 92!

- И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если я тебе не нравлюсь,

Застрелись! Я не исправлюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026