Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Встречаются приятели.

-Почему у тебя ботинки в губной помаде?

-Да по бабам ходил...

-2

-1

* * *

Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл: - Привет, танцор!

- Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!

- А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!

-2

-1

В суде. Судья:

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

- Б%%%ь! Какой [зв]издун!

Судья:

- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

- Ах ты падла!!!

Судья:

- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

Судья:

- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

-2

-1

* * *

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...

-2

-1

* * *

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...

На спине яблочко, он бежит ,радуется, просто такая умиленная картинка -

ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо, просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем ,пинает, как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик, еле ворочая языком , отвечает:

- Ага

- Скажи, придурошная?!...

-2

-1

* * *

К олимпиаде.

Интересная особенность: [мав]ры традиционно лидируют в беге,

а белые - в стрельбе.

-2

-1

* * *

После просмотра фильма "Титаник" сценристи и режиссер выходят из зала и один другому говорит:

- Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!

- Согласен, что неплохо. Однако массовку всеж таки жалко, хорошие люди были!

- Да и х..р с ними! Все равно платить нечем было!

-2

-1

* * *

Полное погружение.

Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы

-2

-1

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?

- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

-2

-1

* * *

Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:

-Приветствую тебя!Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тёщу я предоставляю тебе выбор мук,которые ты будешь испытывать в Аду,пройди в коридор и выбери одну из комнат.

Мужик открывает одну из дверей,а там в кастрюле варят, на сковордке жарят.В другой комнате иголки раскалёные под ногти суют,утюгом шмалят.И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г@вне и курят.

-А чего бы не стоять спокойно и не курить!

Стоит с ними час курит,два,пять...

Тут к ним заходит чёрт и говорит:

-Ну чё ? перекурили?Теперь доедайте!!!

-2

-1

* * *

- Боишься прыгать с парашютом?

- Да...

- Ну, так прыгай без него!

-2

-1