Свежие анекдоты от 23 сентября 2025

5 дней сидела на гречке. На 6-ой день стала слышать голоса, один- как-будто Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура"...

Безработный актер в поисках ангажемента приходит в некий театр, подает рекомендацию с прежнего места, в запечатанном конверте. Главреж вскрывает его, читает: "Этот актер играет Гамлета, Дон Жуана, Фауста, Лионеля и на бильярде. Лучше всего – на последнем".

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами, и в конце зловещее пламя в ночи — всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

— Почему Германия дала миру так много философов?

— А ты немецких женщин видел?

— Доктор, а почему у моей жены волосы на голове чёрные, а "там" — рыжие?

— А вам-то что?

— Мне-то ничего, но друзья смеются.

Столько знакомых в этом году ведут своих детей в первый класс, что складывается ощущение, что восемь лет я пропустил какую-то оргию.

Умирает старый психоаналитик. Собрались все родственники, сидят, переживают.

Тут в квартиру врывается молодая особа и кричит с порога:

– Яков Моисеевич, подождите, не умирайте. Только одна консультация, только одна!

Тут родственники зашумели, мол, как Вы смеете, это неприлично и всё такое. Но психоаналитик

— Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?

— Конечно, нет, дорогой. Все имели машины...

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно — взгляд умный, злой... Одним словом — сволочь.

На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа, водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.

Ну, значит, стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит:

— Ну, что, ребя, может, хоть в картишки сыграем?

— Ну, дык, давай!!!

Играют, значит. В азарт вошли. А тут, как назло, главком:

— Ну, что, мужики, значится, в картишки режемся?

— Никак нет!!!

— Ну, вот ты, скажем, русский?

— Так точно!

— Православный?

— Так точно!

— Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.

(нехотя) — Ну, клянусь.

— Так, ты узбек?

— Ну!

— Мусульманин?

— Ага.

— Ну-ка, клянись на коране, что в карты не играл.

(с большой неохотой) — Клянусь.

— А ты — еврей?

— Ну, да.

— Ну-ка, клянись торой, что в карты не играл.

— Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?..

— О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль

— Боюсь предположить, где она хранилась

Нынче у российских автовладельцев стало модным закрашивать сплошную осевую линию на главной дороге напротив выезда из двора их дома.

Звонок в отдел АСУП:

— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста — что мне делать?

— Главное — не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...".

18:02 Серега: "Сюрприз! Я купил однушку!

18:09 Кисунь: "Сюрприз! А надо двушку!"

Серега завис, решая что легче поменять, однушку или Кисуню.

Елена Малышева в передаче "Жить здорово:

— Теперь давайте рассмотрим такой случай. Предположим, что вас проглотил бегемот. Тогда у вас есть два выхода: сложный и обидный. При этом тот, который будет обидным для вас, будет достаточно сложным для бегемота...