Анекдоты про животных

Бык находит перчатку и обращается к коровам:

- Дамы, кто потерял бюстгалтер?

Попал мужик на тот свет. Его спрашивают:

- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?

- Нет, только не кроликом!

- Решено, будешь крольчихой!

"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом? "

© Кот

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена, гладя кошку:

- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна. ..

Муж, гладя собаку:

- Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

К настойчивости у меня сложное отношение.

Комары, вон, какие какие настойчивые - аж до писка. А кончают обычно плохо.

- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.

- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

- Почему ты плачешь?

- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.

- И что?

- Тараканам все равно, а муж ушел...

Муж - жене, листая фотки в телефоне:

- Глянь, ну разве не красотка? Смотри - фигурка какая, стройняшка. Ножки блеск. Не глазки, а кораллы. А взгляд? Улёт полный...

Жена не оборачиваясь:

- Опять на нашу собаку не можешь налюбоваться?

Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.

- Что с тобой? - спрашивают звери.

- Ой, меня львица хотела изнасиловать, - отвечает заяц и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.

- Что с тобой, львица?

- Да у меня менструация, а тампон сбежал...

Охотники на привале:

- Как-то я охотился на мамонта...

- На мамонта? Так они уже давно вымерли!

- Так вот, как-то я охотился на последнего мамонта...

Охотник рассказывает товарищам:

- Друзья, хотите, я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров?

- Конечно!

- Ну тогда пойдёмте. Только сразу предупрежу: там придется выждать часа полтора.

- В засаде?

- Да нет, у них там сначала какие-то воздушные акробаты.

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.

Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка говорит другой:

- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

Решили домашние питомцы поздравить хозяина с днём рождения.

Кот: Ну, я кот старый, своих привычек менять не буду, я ему просто в тапки нассу.

Канарейка: А я, как начну чирикать с четырёх утра, у него голова лопнет.

Ёжик: А я спрячусь в подушках на диване. Он как сядет - взвоет.

Собака: А я вчера пробежался по двору: столько блох насобирал, столько блох насобирал!

Хомячёк: А я нашёл его заначку с долларами. Изгрызу и гнездо себе новое сделаю!

Недавно купленная рыбка, высовывается из аквариума: Коллеги, вы чо? Охренели совсем? Парень, вроде, неплохой. Что вы как звери?

- Не переживай. Он у нас - садомазохист. Ему приятно будет.

Кот лежит на клавиатуре и мурлычет. Хозяин вздыхает:

— Ну вот, опять половина доклада написана на кошачьем языке…