Анекдоты про животных

- Как написать слово мышеловка, используя всего пять букв?

- Кошка.

- Как написать слово мышеловка, используя всего четыре буквы?

- Сова.

- Как написать слово мышеловка, используя всего три буквы?

- Кот.

- Как написать слово мышеловка, используя всего две буквы?

- Уж. Можно также ёж.

- Как написать слово мышеловка, используя всего одну букву?

- Я (когда ловлю мышей).

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.

Есть такая рыба - зубатка.

Мирная.

Пока ее не вытащишь из воды.

Зубатка прокусывает кирзовый сапог вместе с резиной.

То есть это единственная рыба, которая ест человека в упаковке...

Эксперименты показывают, что 12 петель синей изоленты вокруг морды любого аллигатора не дадут открыть ему рот.

Осталось только его безопасно поймать на время, за которое можно найти конец изоленты.

ужик заходит в бар с собакой под мышкой.

- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.

- Но это говорящая собака, - говорит мужик, - я вот задам ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью сегодня бесплатно.

Идет?

Бармен кивнул головой.

- Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух?

- Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес.

- А что покрывает дом?

- К-р-р-р-р-р-ыша, - отвечает собака

- А кто лучший футболист этого сезона? - задает мужик последний вопрос.

- Р-р-р-р-р-роналду!

Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.

Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает:

- Месси? ?

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта.

Преданнее существа вы не найдете.

Хозяин:

— Барсик, посмотри на Шарика! Я кидаю палку, и он её приносит. Я говорю «сидеть», и он сидит. Почему ты так не можешь?

Кот:

— Потому что у меня есть чувство собственного достоинства.

Хозяин:

— И что это значит?

Кот:

— Это значит, что если ты кинешь палку, я посмотрю на тебя с таким презрением, что ты сам пойдешь за ней, извинишься и по пути купишь мне паштет.

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.

- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.

- У тебя что, пять лап?

- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:

- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?

- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

На спящем медведе сидят две жирные блохи, молодая и старая. А на улице уже весна, птички поют, на реке лед сходит.

Молодая блоха просто сосет медвежью кровь, а старая пососет-пососет, потом прыг к медведю на ухо и поет ему колыбельную. Медведь немного почешется, и дальше спать. Молодая спрашивает старую, мол, нафига медведю колыбельные петь? Та говорит: "Эх, ты, молодо- зелено! Если не петь, медведь так начнет чесаться, что проснется и в речку прыгнет! Тебе оно надо? "

- Знаешь, был у нас почтовый голубь, но погиб при исполнении...

- Как это? Подстрелили?

- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

Жена пингвина говорит мужу:

- Я - толстая?

- Ну, что ты, моя ласточка!

Купил мужик обезьянку, думает научить её говорить. Учит, а та не учится, всего одному слову научилась- это слово КОНЕШНО.

Приносит на рынок продавать за 1000 баксов. Мимо проходит мужик спрашивает что так дорого, а тот ему и говорит:

-А она разговаривать умеет!

-Да ну?

-А ты сам спроси.

-Разговаривать умеешь?

Самое опасное животное на планете - это жаба.

Она душит больше половины населения.