Мужчина заходит в роскошный ресторан, и его встречает идеально одетый робот с искусственным интеллектом. Обращаясь к клиенту, робот:

— Извините, сэр, но все столики заняты, и вам придётся подождать полчаса. Но если хотите, ресторан угостит вас напитком в баре, и мы немного поболтаем, чтобы скрасить ожидание.

Несколько

На приеме у проктолога:

— Снимите брюки и наклонитесь.

— Доктор, а куда брюки можно положить?

— Да кладите прямо на мои.

Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона.

Он говорит другому:

— У тебя бумажка есть?

— А зачем, [п]опа все равно улетела...

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу.

Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку.

А тут ему Моисей и советует:

— Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.

— Нет, — отвечает Иисус, — я сам видел, как Мойша Рабинович бил из такого положения номером пять.

И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять пятым номером замахивается.

— Так опять ничего не получится, Иисусе...

— А вот Мойша бил именно так!

Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа идет. Один и спрашивает Моисея:

— Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?

— Нет, — отвечает Моисей, — он думает, что он — Мойша Рабинович!