|
Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают — в аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: — Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: — Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!? |
| 20 Oct 2006 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Каждую осень! Каждую осень — повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! — проорал Василий.
— Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
— Мы.. — робко попыталась
— Дети, как вы думаете, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Дети:
— В заповедник!
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т. д. Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет...
Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
— Извините, мест нет.
Мадам Розенберг:
— Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
— Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
— А вы знаете, я приняла Христианство.
— Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился
Иисус?
— Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
— Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?
— Он родился в конюшне.
— Правильно. А почему он родился в конюшне?
— Потому что в эту ночь один [ч]удак, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.