В годы моего обучения в ВУЗе произошёл у нас один случай. Учились со мной на потоке два друга. Обоих звали Костями, и оба были такими высокими, видными. Как и все парни с такими данными, были они спокойные и откровенные. Дело шло к сессии. Сидим мы на одном не самом важном семинаре. Как всем известно, чем больше предмет не важен для дальнейшей профессиональной деятельности, тем стервознее на нём преподы, не исключением был и данный предмет. Лекции и семинары, как было у нас принято, вели разные преподы и в основном зачёты и экзамены принимали лекторы. Но почему-то относительно данного предмета решили сделать исключение, о чём нам и поспешила сообщить преподша по семинарским занятиям. А чтобы мы сильно не входили в ступор относительно того, как реагировать на такое небывалое происшествие, она закончила своё выступление:

— Но не расслабляйтесь, валить буду нещадно.

Замечу, что данная преподша представляла собой следующее: возраст лет 26-25, азиатской национальности, рост около 180, объёмы что-то рядом с 100-50-105, волосы чёрные, как смола, длиною до пояса, глаза миндалевидные, ресницы метровые. Короче говоря, несмотря на то, что в данный предмет не врубался никто, посещение этих семинаров со стороны парней было 100%.

И на её заявление о том, что сессию она нам намерена подпортить, один из Костиков решил высказаться (видимо, с целью лести).

— Ну, если с вами, то и завалиться приятно.

В аудитории начинается еле сдерживаемое хихиканье, преподша начинает краснеть.

Но, тут решив помочь другу выйти из столь пикантного положения, вылезает второй Костик, с заявлением:

— Он хотел сказать, что если вы на зачёте его ЗАВАЛИТЕ, то ему будет приятно.

Аудитория в истерике, преподша ржёт. Зачёт все сдали, как по маслу.

Останавливает меня как-то летом, по дороге на работу гаишник. Смотрит документы, а затем просит капот открыть. Я говорю, что не знаю как его открывать, ни разу этого не делала, мол муж за машиной смотрит. (на самом деле маникюр портить не хотелось, тока ногти накрасила на светофоре). Он пошел сам открыл и говорит: "Девушка, а почему у вас стоит на машине запрещенный спецсигнал (крякалка)?" Я чессно говоря понятия не имела, что там за сигнал, ну и начинаю хохмить, типа на фига мне на восьмерку спецсигнал, вы меня разыгрываете и т. д.( я правда не в курсе была, а за это лишение прав на 3 года)). А он документы забрал и пошел в будку. Я звоню мужу, объясняю ситуацию, он подъезжает, расплачивается с гаишником (просил три тыщи, отделались одной)и мы отъезжаем в сторону снять оборудование лишнее с машины. Я у мужа спрашиваю, какой такой сигнал у меня стоит на машине. И знаете что он ответил. Мне, говорит в том году гудок от катера отдали, я не знал куда его деть, ну и установил тебе на машину, тогда штраф за это всего пятьсот рублей был, ну я и поставил. Я ему сказала чтобы он от паровоза поставил в следующий раз, чтоб пробки распугивать.

Навеяно историей про "Святые места" и случайное обнажение.

В далёком 1987-м мы с женой поехали на экскурсию в Новгородскую Софию

(Софийский собор, их во всём мире три, в двух я побывал). Осень.

Холодно. Жена в джинсах. Вот её и тормознули. Мол, бабе в штанах тут не положено! Чего делаем? Возвращаемся в автобус, снимает она джинсы, остаётся в тонких колготках на голое тело, и в коротком плащике. Так пустили. Формальность-то соблюдена! В результате там все монахи из окон повылазили, чтобы на это поглазеть! В общем, за что боролись, на то и напоролись!!!

Когда брату было 2 года, мы первый раз повели его в зоопарк. Так возле клетки с орангутанами у него была истерика. Ведь он искренне не понимал, за что "дядю посадили в клетку".

Пересмотрела с ребёнком советскую сказку "Морозко". В детстве из всех персонажей этой сказки мне почему-то больше нравилась Марфушечка-душечка. Мне она казалась такой смелой и самоуверенной, не то что зашуганная Настенька. Ещё раз убедилась, что Инна Чурикова зачётно сыграла Марфушку.