— Вовочка, ответь — что даёт курица?

— Жир! [[произносить надо с местечковым акцентом: "жьиигг" — мягкое "ж", похожее на "джжь", и картавое "р", нечто среднее между "г" и "р" ]]

— А если подумать?

— Жир...

— Ну вот давай порассуждаем — ты на чём спишь?

— На пальто.

— А укрываешься чем?

— Пальто!

— А под голову что кладёшь?

— Пальто!

— Хорошо... А родители на чём спят?

— На перине! [[произносится с широкой улыбкой — "на пирииине"]]

— А если угол у перины расковырять, что получится?

— [ман]дюлина!

— Э... Эк у тебя, Вовочка, всё закручено... Ну, допустим, не будет [ман]дюлины.

— Нееет, это мы проходили, [ман]дюлина будет обязательно!

— Допустим не будет. Считай, что я сходил и договорился! Так что будет, если угол перины расковырять? Что посыпется?

— Нууу... Деньги!

— А ещё?

— Клопы...

— А е щ ё?

— Нууу... Немножечко пуха...

— Вооот! Так что даёт курица, а?

— Жир...

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело…

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.

Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться".

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

— Правильно, правильно, папа, и кота вы@би, чтобы не царапался!

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получила зелёную.

Дети решили, что она ведьма, и сожгли её.

Вовочкина мама:

— И тебе не стыдно огорчать мать? Каждый раз, когда я смотрю твой дневник — это ещё две-три седых волосины на моей голове!

Вовочка (глядя на совершенно седого дедушку):

— Да... Могу себе представить твой, мама, дневник!

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему:

— Ну как?

— Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"