|
Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.
По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать — помолодел ли? Подошёл к остановке. — Девушка, как Вы думаете — сколько мне лет? — Ну, думаю 27 — Нет, мне 42! Пришёл в бар. — Сколько мне лет? — спрашивает он у людей около стойки — 32? 30? 29? — начали гадать посетители бара — Нет-нет-нет! Мне 42. Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит. — Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет? — У меня, сынок, зрение — ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю — сразу определю. Ему интересно стало — как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит. — Тебе 42 года. — Как Вы узнали!? — удивился мужик — В баре услышала. |
| 1 Jun 2023 | Арсений   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
* * *
Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы.
Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
* * *
И ему говорит другой таксист:
— Э, мужик, у тебя колесо стучит.
— Что?
— Я говорю, колесо стучит.
— Чего?
— Колесо стучит, говорю.
— Говори громче, у меня колесо стучит.
* * *
Спортсменов необходимо посылать в
Магадан, чтобы видели как добывается золото.